Анекдоты, былицы, приколы.

Девушка у гадалки :
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезёт ?
Гадалка, раскинув карты :
- Повезёт Пете , ты выйдешь замуж за Васю.





Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался :
и з м е н я е т .

Парень учит девушку водить машину :
- Я же тебе сказал : тормози , а ты что сделала ?
- Я начала тормозить . но у меня не получилось ...
- Да , правильно : ты начала тормозить , а надо было просто нажать на тормоз !




Плакат в казарме :

Солдат ! Помни ! Когда ты спишь - противник не дремлет !

Спи больше , изматывай врага бессоницей !

Два мужика в коммуналке : - Ты знаешь , в чём разница

между полотенцем и туалетной бумагой ?

- ??? Нет .

\ - Ага , так значит это ты !



В среднем , человеку нужно восемь часов сна в сутки.
Обычный рабочий день длится тоже восемь часов .
Это не может быть простым совпадением .

- Ой , доктор , Вы знаете , я стала слышать на левое ухо сильно слабее , чем на правое !
- Ничего страшного , это просто возраст ...
- Доктор , и Вы хотите сказать , что моё левое ухо намного старше правого ?





Любая баба у твоих ног , главное точно попасть в челюсть...

Отец : - Прийдётся мне тебя выпороть , хотя , можешь поверить , мне это неприятно .
Сын : - В таком случае , кому ты хочешь доставить удовольствие ?..





В котором часу девушка должна ложиться в постель ?

В 8 часов , так как в 11 она должна быть дома .

Разговаривают два приятеля :
- Моя жена заставила меня бросить пить пиво !
- Она , наверное , теперь счастлива ?
- Совсем наоборот ! Теперь нам совсем не о чём разговаривать ...




Можно пить пиво по- немецки : с колбасками .
Можно по-английски : с чипсами.
Можно по-японски : с суши .
А я люблю по-русски : с водкой ...

- Доктор , я купил ту большую клизму , которую Вы мне прописали ... Что мне с ней делать ?
- Засуньте её себе в задницу .
- ... доктор , я Вам перезвоню , когда у Вас будет хорошее настроение .




- Ребята , не подскажите , как убить Кащея ?
- Точно не помню , но . помоему . яйцо разбить надо .
- Да так любого убить можно !

Сын пристаёт к отцу :
- Папа - папа ! А мы пойдём завтра снова на охоту ?
- Нет ! Завтра пойдём с тобой к окулисту ! - сердито отвечает отец ,
выколупливая дробь у себя из задницы .





- Алло .
- Это секс по телефону ?
- Вы не туда попали ...
- Та - а -а - ак , хорошо , продолжайте !

- А ты точно ко мне приставать не будешь ?
- Не буду , не буду . Я даже презервативы не взял .
- А у меня есть .






- Ты тёплые вещи взяла ?
- Да . Семь бутылок .

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка
и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте Вашего котёнка !
- Ну , это вряд ли , я везу его к ветеренару на
кострацию ...




Бойфренд дочери говорит её отцу:
- Ваша дочь только что согласилась стать моей женой .
- Сам виноват . Нефиг было ходить сюда каждый вечер !

Разговор в курилке банка .
Первый служащий :
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов .
Второй служащий :
- А я себя плохо чувствую , если у меня нет с собой хотя бы 10 000 долларов.
Первый служащий :
- А они у тебя когда-нибудь были ?
Второй служащий :
- А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал ?!



- Милый , секс только после свадьбы .
- Да не вопрос . Выйдешь замуж , звони ...

[quote="Сергей Анатольевич"]                  Разговор   в   курилке   банка  .
         Первый   служащий :
   -  Я  себя  плохо  чувствую, если у  меня с  собой  нет  хотя бы пятидесяти долларов .
         Второй  служащий :
   -  А  я  себя  плохо  чувствую , если у  меня  нет с  собой хотя бы  10 000 долларов.
         Первый   служащий :  
   -  А  они у  тебя  когда-нибудь   были ?
         Второй    служащий :
   -  А   я   когда-нибудь  себя    хорошо   чувствовал ?!



    -   Милый , секс   только   после    свадьбы .
    -   Да   не   вопрос .  Выйдешь   замуж ,   звони  ...    [/quote
 

На - авито - продают голубей и голубят --- цыплятами называют .Конечно прикольно и смешно - когда хорошее настроение .

Командир части приходит домой , а ему жена с порога говорит :
- Ну , что - расформировывают вашу часть ?
- Да ты что ! Ничего подобного ! Откуда ты это взяла ?!
- Баба Маня на базаре сказала .
- Враньё всё это ! Часть как стояла . так и будет стоять . Я командир , я лучше знаю !
На следующий день приходит домой :
- Люся , сходи на базар , узнай у бабы Мани , куда меня переводят ...




- Дорогой ! А почему гаишник свистит ?
- Жрать хочет ...

- Папа, купи мне кота.
- Нет! Он будет срать по углам
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам .

Сидоров Максим пишет:

Сергей Анатольевич пишет:                  Разговор   в   курилке   банка  .
         Первый   служащий :
   -  Я  себя  плохо  чувствую, если у  меня с  собой  нет  хотя бы пятидесяти долларов .
         Второй  служащий :
   -  А  я  себя  плохо  чувствую , если у  меня  нет с  собой хотя бы  10 000 долларов.
         Первый   служащий :  
   -  А  они у  тебя  когда-нибудь   были ?
         Второй    служащий :
   -  А   я   когда-нибудь  себя    хорошо   чувствовал ?!



    -   Милый , секс   только   после    свадьбы .
    -   Да   не   вопрос .  Выйдешь   замуж ,   звони  ...    [/quote