Анекдоты, былицы, приколы.

В автобусе:
- Девушка,немедленно уберите локти с моих плечей !
- Это не локти ,это-- груди...
Тогда оставьте .

- Ты хоть поспал сегодня , или не дали ?
- И дали , и поспал .

Многие мужчины и женщины не доверяют
своей второй половинке - в особенности
нижней и ,особенно.когда много выпьют .

Женщины - такие трогательные существа... Так бы трогал и трогал ...

-
- С кем же ты совьеш свое семейное гнездышко ?
- Кто первой залетит - с той и совью ...

Женщины часто говорят , что мужчины думают тем , что у них между ног .
Тогда вполне понятно , почему женщины не думают вообще.



Деньги - зло . Не в деньгах счастье . Кто духом силен - тот и богат ...
Чем бы еще себя успокоить , пока зарплату не дали ?

Доктор входит в палату где лежит молодая женщина .
-Доброе утро ,раздевайтесь - мне надо Вас посмотреть...
-Но меня уже осмотрел Ваш коллега и сказал что я в хорошей форме !
- Да . да , он мне так и сказал .



--- Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить . ---

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене --- Сегодня утром ты мне сварила такой
крепкий кофе , что я весь день глаз не сомкнул !



Врач , осматривая пациента:

- Так... хорошо... кости все на месте...
разве что порядок другой .

Звонит мужик с похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет! ? - Вася, не ходи, я из Токио звоню

Валера (bazar) пишет:Звонит мужик с похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет! ? - Вася, не ходи, я из Токио звоню

- Дорогой - я села на диету , поэтому буду есть только
лобстеры , трюфели и омары !
- Да че ты мелочишься ! Жри сразу деньги !




Если днем выкрутить лампочку в холодильнике ,
то можно незаметно жрать ночью .

Сергей Анатольевич пишет: - Дорогой - я села на диету , поэтому буду есть только
лобстеры , трюфели и омары !
- Да че ты мелочишься ! Жри сразу деньги !




Если днем выкрутить лампочку в холодильнике ,
то можно незаметно жрать ночью .

Психологи утверждают , что для хорошего настроения
нужно ежедневно обнимать 8 человек .
Ну или дать одному в морду .





Чтобы лучше загореть на пляже, девушки снимают
лифчики , а мужчины - обручальные кольца .

- Ой , какое у Вас красивое тело !
- Что , хотите такое тело себе ?
- Да , очень хочу ,
- Ну что ж , триста долларов - и на эту ночь оно Ваше .




- Надеятся на чудо можно . Но не вздумайте его дожидаться !

Идет экзамен . Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой ,
на которой написано пара коротких предложений . Преподователь:
- А где же Ваш ответ ?
- В голове .
- А это что ? - кивает на бумажку .
- А это не поместилось.




Ученые скрестили кролика и кота . Он также охотится за мышами ,
но уже совсем с другой целью .

)))))))))))))))

Сегодня решил :
1. Встать пораньше .
2. Отжаться 30 раз .
3. Принять холодный душ .
И прийти пораньше на работу .
Теперь как дурак , сижу один в офисе , не выспавшийся , руки болят ,и . по ходу , простыл .




Звонок в дверь. Жена :
- Кто там ?
- Сто грамм !!! Открывай !
-- Я смотрю , там все пятьсот уже .

- Хочу предложить Вашему предприятию последнее свое изобретение .
Это автомат для бритья . Клиент опускает монеты, просовывает голову
в отверстие , и две бритвы автоматически начинают его брить .
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица .
-В первый раз - ДА !



- Дорогой ,теперь, как порядочный мужчина ты просто обязан на мне жениться !!!
- Но между нами ведь еще ничего не было !!!
- Да , но ты уже видел меня без макияжа !!!

- А я , между прочим , сколько бы не выпил , не пьянею !
- Несчастный ! Надо же , как тебя Бог наказал !





Мы слишком редко видимся , чтобы при встрече пить чай .

Не знаю как там за границами , а у нас - человек , пришедший к нам в гости
с литром водки , считается - родственником .




- Ты сегодня уже завтракал ?
- Нет , ни капли !

- Скажи , Яша , когда у тебя послеобеденный отдых ?
- Она спит с часу до двух .
- Кто она ?
- Жена .
- Я тебя разве спрашиваю про жену ?
- Нет , но когда она спит , у меня отдых !




Возвращается блондинка с летнего отдыха . Сидит в самолёте , смотрит на
Свои коленки и говорит :
- Наконец - то вы вместе !

Муж  приходит  с  работы  уставший    и  голодный :
     -  Жена , дай  пожрать  чего -  нибудь !
     -   А  где  волшебное    слово ?
     -  Бегом ,  твою  мать ! Фея   нашлась !





       -  Что  такое  нетрадиционный  секс  по-русски ?
       -  Это  секс  без      водки .

Покупательница  спрашивает  у  торговки  :
      -  Сколько  у  Вас  кур  всего ?
      -  Шесть .
      -  Выберите  из  них  трёх   самых  старых !
      Торговка  с готовностью быстро отбирает трёх куриц .
      -  Вам  упаковать  их , уважаемая ?      
      -  Нет ! Я  беру  трёх   остальных !





      -  Наши  ребята  работают  за   двоих .
      -  А  сколько  Вас ?
      -  Десять .
      -  И  что , каждый  за  двоих ?
      -  Нет ,  вся   бригада .

Изобрели японцы спирт 200 градусов ,и решили его испытать, приехали в Германию нашли там месного алкаголика, налили ему спирта он выпил, и сразу згорел. Японцы деру от тудова, приехали во Францию нашли там алкоголика налили ему спирта, тот выпил и тоже сгорел. Думали думали Японци и поехали в Россию, едут смотрят тракторист пашит на тракторе, ну они ему и говорят, спирт будишь, буду ответил тракторист, ну выпил сел в трактор и дальше начал пахать, потом выскачил с трактора покачался в пыли и опять пахать, Япошки не поняли не чего догоняют его опять ,говорят спирт будишь. буду ответил тракторист .выпил еше рукавом утерся сел в трактор и опять пашет,и опять выпрыгивает с трактора и давай в пыли кувыркаться, Япошки опять дагоняют его и говорят, ну как спирт?Хороший говорит тракторист , а что ты в пыли кувыркаешся, тракторист и говорит , да все не чего вот только как отрыгну так фуфайка загарается.

Свекровь отчитывает невестку :
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сыны моего пилишь,
ну вот что ты за женьщина ?!? Вот я в твои годы ...
- Вы в мои годы, мама , - отвечает невестка, -
- уже третьего мужа похоронили !




- Дорогой ты скоро станешь папой !
- Не могу - я уезжаю !