Анекдоты, былицы, приколы.

Царское время. Просыпается офицер после глубокого застолья и кричит своему подчинённому , чтоб тот подал ему китель и галифе. Тот берёт китель и показывает офицеру, что китель обрыганный. А офицер и говорит: Да эта сволочь пьяная вчера лезет целоваться и вот пожалуйста. Подчинённый берёт галифе и глядь во внутрь и с криком к офицеру: Да эта Ё-Ё-Ё , эта сволочь умудрилась вам насрать в штаны. Бу-га=га=га.

Это из области приколов. Вышел я с собакой из двора и стою. Идёт гастробайтер , и остонавливается в метрах 10и и говорит мне : а собака ничего не скажет...

это для них норма )))))))))))

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

Муж жене говорит: зачем бюстгалтер одеваешь, всё-равно у тебя ничего нет, а она в ответ: ну ты же трусы носишь.

ГУД ВИКТОР пишет: Муж жене говорит: зачем бюстгалтер одеваешь, всё-равно у тебя ничего нет, а она в ответ: ну ты же трусы носишь.

Поймал как то мужик золотую рыбку. она и просит--"отпусти меня пожалуйста , я любое твое желание исполню!" Мужик думал ,думал и говорит -" хочу вместе с женой " кончать" одновременно. Рыбка согласилась и он ее отпустил. На следующий день прибегает и просит рыбку убрать желание . Она его спрашивает-почему? "Да вот, говорит,-Сижу с мужиками в пивбаре--чувствую-КОНЧАЮ!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

— «И лично просили передать» — сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

александр погребной пишет:Поймал как то мужик золотую рыбку. она и просит--"отпусти меня пожалуйста , я любое твое желание исполню!" Мужик думал ,думал и говорит -" хочу вместе с женой " кончать" одновременно. Рыбка согласилась и он ее отпустил. На следующий день прибегает и просит рыбку убрать желание . Она его спрашивает-почему? "Да вот, говорит,-Сижу с мужиками в пивбаре--чувствую-КОНЧАЮ!

У землян нет денег чтобы доставить воду в
засушливые районы Земли,но есть деньги
чтобы искать воду на Марсе.После этого
можно задуматься над вопросом ------
есть ли на Земле разум?

Секрет долголетия прост.
но секрет- есть секрет

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
- УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !

Сосед утром просыпается от весёлой игры на гармошке в соседнем дворе. Думает дай загляну, что за праздник . Глядит, сосед играет на гармошке, а жена рубит дрова. Он спрашивает соседа почему так: А тот отвечает, а она-же не могёт играть на гармошке, так пущай рубить дрова.

ГУД ВИКТОР пишет:Сосед утром просыпается от весёлой игры на гармошке в соседнем дворе. Думает дай загляну, что за праздник . Глядит, сосед играет на гармошке, а жена рубит дрова. Он спрашивает соседа почему так: А тот отвечает, а она-же не могёт играть на гармошке, так пущай рубить дрова.

????

Сергей Анатольевич пишет:У землян нет денег чтобы доставить воду в
засушливые районы Земли,но есть деньги
чтобы искать воду на Марсе.После этого
можно задуматься над вопросом ------
есть ли на Земле разум?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Так у кого он есть?????????? Порой бывают такие ошибки по-жизни, что думаешь, а не анекдот-ли это. Вот тебе бабашка и Юркин день. (я имею виду Юрьев.) , а для смеху называю Юркин.

ГУД ВИКТОР пишет: Так у кого он есть?????????? Порой бывают такие ошибки по-жизни, что думаешь, а не анекдот-ли это. Вот тебе бабашка и Юркин день. (я имею виду Юрьев.) , а для смеху называю Юркин.

)))))))))

[Только администраторы имеют право видеть эту ссылку] в любом деле есть советчики